高中时，有的同学对我说，跟我在一起会感觉很阳光；大学时，舍友问，你为什么整天都充满那么多能量？现在，一些小伙伴给我留言，说能在我的文字里收获感动、温暖和向上的力量。其实，他们看到的不是全部，我与多数同学一样，到了某个阶段就会出现情绪低谷期，只是我在无数次的后悔之中渐渐学会了自我治愈。我曾跟几个学生数落我大学中遗憾的事，其中一件就是因为自己放任情绪而错失了一位相交近四年的朋友。

那是在大四下学期，考研结束后我去了广州，这期间有一些团支书不得不参加的会议，我每次都是让好友帮忙充数。有一次临时下达的开会通知，我转给她之后，她回说“怎么每次都让我去”。我放大性地捕捉到她不悦的情绪，心火一下子就上来了，要知道，当你把某个人的身份定义为“自己人”，而对方的言行你认为有悖于这一崇高待遇的时候，你会觉得任何欠抽的情绪发泄都是情有可原的。于是，我竟然在气头上回了绝交这样的字眼，就这样，那曾坚如磐石的友谊就被一层纸轻易捅破了。当时还未觉得过分，甚至直到毕业那天还在赌气。之后，她出了省读研，虽然现在还保持不咸不淡的联系，但是，谁也不再提过去那件事，曾经最珍贵的友谊，味道说变就变了。

虽然我们并不是每一次都因情绪管理不善而付出代价，但是很多时候，我们会因此让自己所爱的人受到伤害，因为你发现，情绪总会在关键时刻失控，那一刻，我们的大脑已接近愚蠢了。

然而遗憾的是，很多人包括我自己都很少反思自己的情绪失常，毕竟情绪伴随恶语喷薄而出的一瞬，那种快感是歇斯底里的，过后认个错表个态打个马虎眼，好像所有人都该配合我们的诚恳，于是，我们变得越来越飞扬跋扈甚至暗自欣赏。

我曾参与处理过几次宿舍矛盾，听到不止一个同学用“我就是这样的性格”为自己不良的宿舍关系开脱。说的就像现今一切表现早在妈妈肚子里的时候就已经预设好了，因此作为弱势群体，所有人必须无条件包容她那种独特的情绪表达。我想问：凭什么？凭什么你的骂骂咧咧、摔七摔八就需要被理解为性格的大大咧咧？情绪的表达跟人的素养直接相关，性格没有好坏而情绪有好坏，如果把情绪标榜为性格，你一定不会认为那个张牙舞爪的你是素养最LOW的时刻。

我有一个朋友，为人处事热情大方却小心翼翼，处处替他人着想，生怕自己的言行让对方不满，所以对任何人都不会轻易大肆地发泄情绪，但情绪总需要出口，她的方式是沉默，如果感觉她这段时间对人爱搭不理，即便交谈也心不在焉，那一定是她的情绪低谷期。她还不喜欢做任何解释，了解的人或许还能容量，不清楚状况的往往会猜测“这厮是不是对我哪里有意见”，然后不再深交下去。

狂风暴雨或者浮潮暗涌，这些情绪表达的方式不是说不该有，你可以挥洒在运动场，可以移情于书籍，甚至购物甚至游戏，但如果作用于人，难免后悔或一发不可收拾。当然，那些作用于物的情绪表达也仅是下策。

事实上，人对情绪的最好管理是自我治愈。为情绪找到出口那只是暂时的，我们更需要的是自我修复自我疗伤，当我们的情绪结了痂成了疤，再碰触它不会疼的时候，我们的内心就会变得强大，能容纳更多自己不喜欢的事物。我习惯把这种过程称之为成熟。它会说服你用平和去理解身边形形色色的人，会让你变得更温柔———对全世界都温柔。

几乎每两个月，我都会出现一次情绪低谷期，偶尔也会发个状态委婉地抱怨一下，但一定不会久。我的自我治愈方式是走出身处的小环境，比如坐上公交车漫无目的地看看窗外，比如坐在咖啡店二楼俯视外面的车水马龙。这时候，总有那么几个人甚至更多人在为生计奔波、或快乐或机械地忙碌、或穿着打扮身体状况皆不如你，有些人的不堪甚至会刺痛你的双眼。他们像陀螺一样在转着，你却能享受这片刻闲暇，还有钱奢侈地喝杯咖啡，不是很幸福吗？这时候，要告诉自己：没事的，慢慢来；告诉自己：没关系，都是小事；告诉自己：尽力做，都会好。

作为齐姐姐，我知道我需要给孩子们满满的正能量，但是月有阴晴圆缺，心情也不是每天都阳光普照。我们需要学会自我治愈，这是一个人渐渐走向成熟的过程。我知道很难，但我们可以从小事开始改变，就像一个前辈曾给我的建议：在情绪爆发之前，先去一下洗手间。